Lustiges

...dass 50% der Weltbevölkerung nie einen Telefonanruf gemacht oder erhalten haben? 

...dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können? 

...dass das Tragen eines Kopfhörers, nur eine Stunde lang, die Anzahl der Bakterien in Deinem Ohr um 700% erhöhen?

...dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde? 

...dass das Quaken einer  Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?

...dass weltweit 23% aller Fotokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen, um ihren Hintern zu kopieren? 

...dass Du in Deinem ganzen Leben, während des Schlafes ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst?

...dass Urin unter dem Schwarzlicht leuchtet?

...dass, genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?

...dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden,
ihren Ellbogen zu lecken?

Es geht wirklich nicht

Witze - Witze - Witze

Mein Lieblingswitz !!!

....Die Art, zu denken....

Janny geht nach der Schule mit dem Mathelehrer ein Stück Weg gemeinsam.

Herr Breuer fragt:

"Übrigens Janny, wenn auf dem Baum 5 Spatzen sitzen

und ich schiesse einen davon ab,

sag mir, wieviel bleiben sitzen?"

"Hm, Herr Breuer, ich denke - keiner,

denn nach dem Schuss fliegen die anderen vor Schreck weg !"

" Klasse, Janny, mir gefällt die Art, wie du denkst!"

"Herr Breuer", sagt Janny, " darf ich Sie auch etwas fragen?"

" Na dann los,Janny".

" Im Eiscafe sitzen drei Damen,

die eine leckt ihr Eis, die andere saugt es und die dritte beisst  ihr Eis.

Welche von den Dreien ist verheiratet?"

Herr Breuer hüstelt leicht verlegen und sagt dann:

" Also, hm , ich denke mal, die, welche saugt  !?"

"Nein, Herr Breuer, es ist die, die einen Ehering trägt,

aber mir gefällt die Art, wie Sie denken !!!"

Weitere Witze

Diese Woche erhielt ein Personalchef

zwei sehr interessante E - Mails von einem Mitarbeiter:

1. E - Mail:

Lieber Chef,
mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
seine Arbeit zu tun, und das sehr eifrig, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Er arbeitet sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine überragenden
Fachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.


2. E - Mail:

Lieber Chef,
als ich vorhin meine erste E - Mail an Sie geschrieben habe,

 hat mein Assistent, dieser Volltrottel,

dummerweise neben mir gestanden.
Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal,

aber diesmal nur jede zweite Zeile.
Vielen Dank

Subject: Der Menschliche Körper

Ein Körper hatte Langeweile,
da stritten sich die Körperteile
gar heftig und mit viel Geschrei,
wer wohl der Boss von ihnen sei.
"Ich bin der Boss", sprach das Gehirn,
"ich sitz ganz hoch hinter der Stirn,
muß stets denken und euch leiten.
Ich bin der Boss, wer will's bestreiten!"

Die Beine sagten halb im Spasse:
"Gib nicht so an, du weiche Masse.
Durch uns der Mensch sich fortbewegt,
ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch, er wirkt durch uns erst groß,
ganz ohne Zweifel: Wir sind der Boss!"
Die Augen funkelten und sprühten:
"Wer soll euch vor Gefahr behüten,
wenn wir nicht ständig wachsam wären?
Uns sollte man zum Boss erklären!"
Das Herz, die Nieren und die Lunge,
die Ohren, Arme und die Zunge,
ein jeder legte schlüssig dar:
"Ich bin der Boss - das ist doch klar!"
Selbst Penis strampelt keck sich bloß
und rief entschlossen: Ich bin der Boss!
Die Menschheit kann mich niemals missen,
denn ich bin nicht nur da zum Pissen!"
Bevor man die Debatte schloss,
da furzt das Arschloch: "Ich bin der Boss!"
Hey, wie die Konkurrenten lachten
und bitterböse Späße machten.
Das Arschloch deshalb sehr verdrossen,
hat zielbewusst sich fest verschlossen,
es dachte konsequent bei sich:
"Die Zeit, sie arbeitet für mich,
wenn ich mich weigere zu scheißen,
werd' ich die Macht schon an mich reißen!"
Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
die Galle produzierte Steine,
das Herz, es stockte schon bedenklich,
auch das Gehirn fühlt sich leicht kränklich.

Das Arschloch war nicht zu erweichen,
ließ hier und da ein Fürzchen streichen.
Zum Schluß, da sehen's alle ein:
Der Boss kann nur das Arschloch sein!
Und die Moral von der Geschicht':
"Mit Fleiß und Arbeit schafft man's nicht.
Um Boss zu werden hilft allein,
ein Arschloch von Format zu sein,
das mit viel Lärm und ungeniert,
nichts - als nur Scheiße produziert!"

Der Verkaufsleiter der Papierfabrik

präsentiert die neuen Zahlen:

" Der Pro-Kopf-Verbrauch von

Toilettenpapier betrug im letzten

Jahr 3,4  Kilogramm!"

Unterbricht der Direktor: " Wieso Pro-Kopf..."

4.30 Uhr in der Disco:

Er zu ihr:" Kommst Du noch  auf einen Zaubertrick zu mir?"

Sie:" Was für einen Zaubertrick?"

Darauf er:" Ich bumms Dich und dann verschwindest Du! "

" Eigentlich schade, dass Sie uns verlassen.

Sie waren wie

ein Sohn für mich."

Sagt der Chef zum scheidenden Mitarbeiter:

" Aufsässig, undankbar und nie um eine Ausrede verlegen! "

Frage in der Schule:

"Welche Fähigkeit wird heute im Allgemeinen

am meisten geschätzt?"

" Die Zahlungsfähigkeit!"

Der Anatomieprofessor zur Studentin:

" Welcher Teil des Körpers weitet sich

bei Erregung um das Achtfache?"

Sie wird rot und stottert:"Der..., das.....,also...."

"Falsch, die Pupille !"- entgegnet der Professor.

"Und Ihnen, gnädiges Fräulein, empfehle ich,

mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen!"

Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine zum anderen:

"Oh, mir geht es garnicht gut!"

Fragt der andere:"Was fehlt Dir denn?"

" Ich habe Homo sapiens !" antwortet er.

" Hm ", sagte der andere " das macht nix.

Das hatte ich auch schon,

das geht von selbst weg !!!"

Der Arzt zum Patienten:

" Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören!"

"Wieso denn das ?"

"Ihr Blut hat sich verflüchtigt,

bevor ich es untersuchen konnte !"

" Ich habe einen jungen Mann sehr geschätzt ",

gesteht eine junge Frau dem Pfarrer.

" Geschätzt?" -fragt zweifelnd der Pfarrer,

" Wie oft ?"

Was ist der Unterschied zwischen einem

Telefon und einem Politiker?

Das Telefon kann man aufhängen,

wenn man sich verwählt hat!

Ich habe nichts gegen Beamte  -   sie tun ja nichts  !

Frage an den Sender Eriwan:

"War Lenin ein Wissenschaftler?"

" Nein, denn sonst hätte er sein

sozialistisches Modell erst an

Mäusen ausprobiert !"

Sitzt eine Kuh auf dem Baum und

strickt Erbeeren.

Kommt  ein Polizist vorbei:

" Angeln verboten !"

" Was, schon halb fünf ?"

Radio-Ansage:

" Es ist jetzt genau 13.00 Uhr, guten Tag, 

verehrte Zuhörer !

Guten Morgen, liebe Studenten !"

Woran hält sich ein Belgier beim sex fest?

Am Schulranzen !

Sie:

" Ach wär das schön, wenn du geil wärst !"

Er:

" Ach wär das geil, wenn du schön wärst !"

Fragt ein Schotte den anderen:

" Möchtest Du heute mit mir Abendessen?"

" Ja, gerne! "

" Gut, dann bin ich so gegen 8 bei Dir !"

Lehrer: " Was ist dein Vater"

Schüler: " Er ist krank!"

Lehrer: " Ich will wissen, was er macht? "

Schüler: " Er hustet! "

Lehrer: " Aber nein,  was macht er,

wenn er gesund ist? "

Schüler: " Da hustet er nicht !"

" Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit ! "

beschwert sich der Boxer.

" Das macht nichts" , tröstet ihn sein Trainer,

" zurück wirst du ja sowieso getragen !"

War Jesus verheiratet?

Ja, denn es steht geschrieben:

"...er ging in die Wüste und

 eine lange Dürre folgte ihm...! "

Ein Vogel und eine Schlange treffen sich.

Fragt der Vogel die Schlange:

" Na, wie gehts denn so ?"

" Ach, ganz gut, man schängelt sich so durch -

und wie gehts Dir? "

Da wird der Vogel rot bis zur Schnabelspitze 

 und fliegt eilig davon!

Kommt ein Skelett zum Arzt.

Sagt der Arzt:

" Sie kommen aber reichlich spät !"

Mutter: " Peter, was hat denn eben so gekracht? "

Peter: " Ein Auto wollte in eine Seitenstrasse einbiegen. "

Mutter: "Aber das macht doch nicht so einen Krach! "

Peter: " Ja, da war ja auch keine Seitenstrasse !"

Was ist Mengenlehre?

"Wenn  3 Leute in einem Zimmer sind

und 5 davon gehen raus,

dann müssen 2  wieder reinkommen,

damit das Zimmer leer ist! "

In der Buchhandlung.

Er: " Ich suche das Buch,

,Der Mann - das starke Geschlecht ," .

Die Verkäuferin:

" Da schauen Sie mal da hinten links,

in der Märchenabteilung !"

Offizier zum Panzerfahrer:

" Wissen Sie eigentlich, was das kleinste

Bauteil in Ihrem Panzer ist? "

Panzerfahrer: " Das ist bestimmt so

ein kleiner Dichtring in der Einspritzpumpe?!"

Offizier: " Falsch - ihr Gehirn ! "

Der Teenager spielt seinem Vater die

erste Heavy Metal Platte vor.

"Na, Dad, hast du schon einmal einen

 so tollen Sound gehört? "

" Ja, mein Sohn, und

zwar vor drei Wochen,

als auf einer Kreuzung ein LKW,

beladen mit leeren Milchkannen,

mit einem Laster voller Schweine zusammenstiess !"

" Dad, was ist eigentlich das "Porzellan-Syndrom?" "

"Wenn man nicht alle Tassen im Schrank hat !"

"Warum hast du denn einen Kopfverband?"

"Mich hat eine Mücke gestochen!"

" Und deshalb verbindest du dir gleich den Kopf?"

" Naja, mein Freund hat sie mit dem Spaten erledigt !"

Vater zum Sohn: " Denkst du denn eigentlich an nichts

anderes, als nur an Geld? "

Der Sohn: " Doch, an Mädchen! "

" An was für Mädchen? "

" An Mädchen mit Geld !"

Chefkoch zum Lehrling:" Du nimmst zwei Drittel Milch,

 ein Drittel

Sahne und ein Drittel Kaffee !"

Der Lehrling unterbricht ihn etwas verunsichert:

 " Aber das sind ja

schon vier Drittel, wie soll ich denn das machen? "

" Du nimmst einfach einen etwas grösseren Topf ! "

"Spielen Sie Skat?" -

fragt die Hebamme den jungen

Vater im Warteraum der Klinik.

" Ja, leidenschaftlich! "

" Dann werden Sie sich über vier Buben freuen! "

Gabi erzählt ihrer Freundin Tina:

" Gestern war ich mit Peter aus.

 Und in der U-Bahn

hat er viermal den Arm um mich gelegt!"

" Igitt ", meint Tina, " hat der lange Arme!!!"

" Eine junge Braut fragt ihre zukünftige Schwiegermutter:

" Was hast eigentlich

Du in der Hochzeitsnacht  angezogen ?"

"  Na die Knie !"

Hubert erzählt seinem Freund:

"Ich habe gestern ein Mädchen kennengelernt,

das hatte die gleichen Eigenschaften

wie der schiefe Turm von Pisa!"

"Wieso?"

" Sie zeigte sich geneigt, aber sie fiel nicht um!"

Die Firma hat einen Gast zu Besuch.

"Sagen Sie, wieviel Leute arbeiten eigentlich hier?"

" So ungefähr die Hälfte !"

Fragt der Richter den Angeklagten:

"Welche Schulbildung haben Sie?"

"Analphabet", antwortet der Angeklagte.

" Könnten Sie das bitte buchstabieren?"

Ein schwitzender Gast zu einer

 vollbusigen Kellnerin:

"So, nun bringen Sie mir mal ein grosses

Bier und eine Frikadelle!"

Die Kellnerin serviert beides.

Der Gast:" Könnten Sie mir nicht noch

was Nettes sagen?"

Darauf die Kellnerin: " Essen Sie die Frikadelle nicht!"

Bei einer Opernprobe singt ein

junger Heldentenor eine Liebesarie.

Da unterbricht ihn der Regisseur:

"Mehr Leidenschaft! Haben Sie denn noch nie geliebt?"

Darauf der Tenor:

"Doch schon, aber nicht dabei gesungen!"